muy genial muy muy genial GENIAL GENIAL GENIAL
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siempre pienso que en blog uno tiene que usar tildes, y signos de puntuación y todo, pero solo logro tildes y comas, no more, no me pidas mayúsculas porque no te las doy ni en pedo

cierro los ojos muy muy fuerte esperando volver a esos momentos a los cuales por alguna razón, creo que la existencia de la nostalgia, quiero volver, paso por los mismos lugares e intento romper las dimensiones espacio temporales para revivir esos momentos que no sé si fueron geniales, pero fueron, y no lo logro, ¿ tendre que cerrar alguna otra parte de mi cuerpo? igual estoy tan segura de que un día lo voy a lograr como de que voy a tener un amoría ni tan fugaz con emanuel horvilleure ( por ahí se de cuando aprenda a escribir su nombre, si es que no lo hice)

MALISIMO

Damos carpetazo a una cuenta pendiente con esta segunda entrega de ESPANTO EN LA PASARELA. Si el primer fascículo te puso los pelos como las patillas de la Pantoja, prepárate para presenciar la decadencia y el horror hecho modeli. Si te entra un dolor en las meninges échale la culpa a B. y a lo que tengo de morro lo tengo de potorro por sugerir semejante idea (We love you, bitches!)

Existen dos tipos de modelos, las que pretenden convertirse en un icono de la moda y la estética a un nivel más o menos amplio y las que se empeñan en parecer vagabundas recién salidas de debajo de un cartón (las excepciones son Erin O’Connor, que pretendió pertenecer al primer grupo y acabó cayendo de cabeza en el segundo y Alec Weck, que es como una masai perdida en la quinta Avenida). Adivinad en qué saco hemos de meter a Alice Dellal…

Ay, madre, qué mal me ha sentao la garrafa de Casón Histórico

Alice nació en 1987, y pronto se propuso ser la Moss de las nuevas generaciones. Sus méritos por el momento se limitan a cuatro fiestas con Pierre Casiraghi y un contrato con Mango (que para mi es como desfilar en el Carrefour, qué quieres que te diga…) La chica adelgazó todo lo que le permitieron los genes y se compró la Enciclopedia Hilton-Spears edición bolsillo. Como todas las ricas herederas (otra que tal, ya que heredó una pasta gansa de su padre, Jack Dellal) hizo suyo el lema “todo por la tocha” y se dejó fotografiar en las situaciones que más favorecían a su reputación y a las posibilidades de conseguir una portada en el Vogue.

En la pic no sabemos si la amiga está con esa cara de sufridora porque se teme que Alice no la va a acompañar más a misa los domingos o porque se le ha desparramao medio gramo la fanta naranja… Lo importante (y la razón que nos hace conservar la esperanza de recuperación de esta elementa) es que la raya de coca extraña sustancia a la derecha de sus pantallas está meticulosamente dispuesta sobre un deuvedé. Conclusión: estas chicas ven documentales antes de perderse.

Divina la funda del sofá; el cuadro vichy nunca falla.

Vale, vale, vale… hablemos de su pelo; hablemos de su estilismo en general y dejémonos de polladas. ¿Por qué alguien puede tener interés en parecer a kind of Natalia Verbeke recién salida de un barrio chabolista ? ¿Por qué da la impresión de que le ha cortado la matapelo Ruper I need you puesto de laca Nelly después de tomarse unas cañitas con el viudo de Rocío Dúrcal?

¿Por qué coño va disfrazada de hija de Zapatero disfrazada de figuranta en El quinto elemento? (Es el chascarrillo recurrente de la semana y no me gusta ser menos que mis compañeros de redacción, pasalgo?)

Y, ¿de qué fauna puede rodearse la Dellal para disimular su falta de gusto? Pues de otras mamarrachas amantes de combinar la ropica como Chiquito de la Calzada en sus años de bonanza. Sin sentido, vamos…

Let’s see.

Henry Holland y su americana Ágatha Ruiz de Whatever, Pixie Geldof y su careto de colgada y… otra tipa. Alice parece normal y todo en ese photo call de absurdas (btw, bien merecen sendos artículos)

¿Hay algo peor que ser una guarra? Sí, tener pinta de guarra.

Cuanto daño ha hecho la Winehouse…

De tobillos para abajo bien podría ser la Beckham pero le delata la chupa llena de liendres. Por cierto, menudas patorras…

A pesar de todo, por mucho que pueda pasarme vomitando con las instantáneas de esta moza tarde y media me sigue alucinando el mismo factor, que no por obvio es menos sangrante: Alice lleva media cabeza rapada. ¿Es esto el futuro? ¿Es esta la imagen del hombre postmoderno? ¿Raparse medio bolo será un símbolo de status para las generaciones venideras? ¿Estamos errando en nuestro camino al dejarnos los cuartos en el Marco Aldany? ¿Un rosa o un malva?

We want to know!

Oigan! Keoki se toma unas vacaciones otoñales ahora que no quedan alemanes en las playas!

Volveré después de los comersiales con más famosas que se parecen a whatever, crónicas en exclusiva y peticiones de nuestra audiensia.

te importaria irte a la re concha de tu hermana??

tuve que eliminarte de la faz de la tierra y eso me gustó mucho

quisiera comprender que estas muy lejos y no te importa nada de lo que me pasa

bue que peteabas si yo era re linda, ¿y si tomamos una merienda?¿y si andamos en bici por morón? y bueno nada eso. Algo falló, porque yo particularmente tetas tengo, y que tantttttttttttto me iba a importar? y bueno nada ezo y bueno nada ezo y bueno nada ezo (por siempre)

¿será que ya no me gustan mas los duraznos blancos? es raro ya voy una racha de 5 que no me gustan, no puede ser loco ! igual estoy harta de mi, quiero cambiar pero paaaaaaaaaaaaaja, igual esta bien chau

soy mi propia seguidora, porque sino me sigo yo quien me va a seguir, asi que bueno nada ezo tengo un seguidor !!!!!!!!!!!