es evidente que tengo muchos defectos, más de los debidos talvez, pero el mas peor ( para mí) creo que es confundirlo todo, mezclarlo y no poder resolverlo, estoy cansada y quiero empezar todo de nuevo y olvidarme de todo, loco siempre me faltan 5 para el peso, es así, no me doy cuanta de las cosas y de golpe y porrazo todo termina y yo jamas me enteré, creo que tengo problemas de percepcion, y este verano claramente va a ser una re poronga de mi tia y chau loco estoy re sola loco

es extraña la manera en la que las personas se sienten identificadas con las cosas, una pelicula, un libro, una foto, todo lo hacen propio, y se siente bien ver que a alguien le pasa lo mismo que a vos, no te sentis tan solo en ese sentimiento, pero es algo estupido, porque una pelicula o un libro son ficcion, y uno se siente identificado y menos solo con algo que no es real, ficticio, y es reconfortante, jajaja la mente es muy cómica y rara

si yo tengo que hacer un balance del año, te puedo decir que no se que decir, la verdad que me olvido si fue bueno o malo, no me acuerdo que hice y me acostumbro muy facilmente a las cosas nuevas por lo que no las tomo como nuevas, a pesar de que eso contradiga lo que dije antes, por eso te digo no tengo opinion, por cada situacion mi opinion cambia rotundamente, pero yo lo unico que puedo decir ahora es que me siento angustiada y con mucho miedo, no termine el cbc y estoy asustada y me siento fracasada y bastante estupida porque me fue mal en algo muy estupido y dale osea hasta ahora me comi todas las tildes habidas y por haber, loco (?) asi que miau

odio cuando el mundo gira y sigue girando y las cosas cambian rotundamente y yo no estoy preparada para el cambio, detesto querer ir a un lugar y que ya no sea el mismo, y que yo siga siendo la misma, es como que me provoca una angustia tal como para vomitar un conejito

estas hecha mierda todo el tiempo, te quejabas de todo, pensabas que tu vida era un mierda, que la vida era un mierda, talvez lo sea, pero no podias dejar de mirar tu propio ano, todo no se trata de vos y de tu placer, drogarte todo el dia y tomar coca, habia gente peor que vos, hecha mierda, pero vos seguias pensando en lo mierda que era tu vida, y en no dejar entrar a gente porque claro vos eras la unica que entendias realmente las cosas, todos eran unos mogolicos superficiales que nada comprendian, sin embargo la pelotuda eras vos, no sabias aprovechar lo que tenias en las manos, y cuando se te escapo de ellas tampoco te diste cuenta, tonta ingenua imbecil que no comprendia que la que estaba desubicada era ella

no extraño la escuela, ciudad es mucho más lindo. Está lleno de sexygays y de vez en cuando hay un shopping, gracias a ciudad conozco el juguito que me hace feliz, y hacemos cosas divertidas aunque ahora se lo que es una bajada y preferiria no saber su precio, pero bueno si al final voy a nadar en montañas de ropa, todo sea por montañas de ropa y nadar en ella, y no tener que comprar sin reparo en plaza serrano.

tengo una malhumor fuera de control, me pillo y voy al baño pero no se me van las ganas de pillar. Todo este año esta a un segundo de terminar y no puedo sacar ningun balance de como estuvo porque se paso como agua entre mis manos, y no sé si estar de buen humor o de mal humor, no se como sentirme al respecto de lo que le pasa a la gente o me pasa a mi, soy muy egoista, pero a la vez es muy egoista pretender que todos te apoyen te ayuden te digan lo que tenes que hacer y lo que no, y dependas de ellos, es muy feo no saber ayudar y tambien pensar que el otro debe ayudarte a hacer todo, a veces te ayudan, a veces no, a veces te salen las cosas bien, a veces no, a veces si a veces, y chau, no se que hacer, todos tenemos nuestras propias cosas como para hacernos cargo de las de los demas, lo que no significa que no podamos hacernos cargo, pero basta con los reproches y las malas ondas

palabras nuevas adquiradas este año:
parcial
bajada
A3
la concha de la perra
traqueto bien duro
ciudad
tarta tricolor
juguito
dani umpi
exasperante
sexydance
provocador
gay
homosexual
la concha de la perra
imprenta
proyectual
antropología
promocionar
libreta
pensamiento
pabellones
18
mayor de edad
diseñar
diseño
diseño bar
diseñando
focalizar
matematica
la concha de la perra
presuntuosa
expansor
el otro yo
babasonicos
arbusto
maria daniela y su sonido lasser
sin tetas no hay paraiso

me pregunto como me vera la gente, porque yo me veo al espejo y veo un churrasco ( con anteojos torcidos por cierto), no tengo nada de atractivo, y no hablo del modelo de belleza occidental ni mucho menos, podría ser yo mucho más linda siendo toba que una rubia alta de ojos claros, que por ese solo hecho se considera a ella mas bella, y con este no quiero decir que las rubias altas de ojos claros sean feas, o que catalina y martina lo sean, porque eso reflejaria envidia pura de la vida y sería un b/vil mentira, pero el punto es que hay muchos tipos de belleza, pero el problema es que no entro en ninguno, o si, anda a saber, pero lo que yo feo es un churrasco ( bua ya parecia dog de catdog jajajjajajaja).

mi problema es el tiempo, se me va, se me escapa y yo ni quiero ni puedo hacer nada al respecto, pero vaya problema tengo !! tengo talentos, dones, como bañarme con agua muy fría, tirar tazos mejor que nadie ( bua re) y otro que descubrio lucia, pero el don de manejar o al menos administrar mas o menos bien el tiempo no vino en mi código genético, debe tener algo que ver con las matemáticas, que tampoco jamás vinieron, creo que llegue tarde a la repartija de cerebros matematicos y lógicos

la ropa me refleja, y yo en ella, qué? nada una pelotudez. Solo me gusta y ya, no por diseñadora le encuentro sentido a todo, eso es imposible

hola, hello, si hay alguien hay del otro lado de esta compu ( den señales de vida y opiniones preferiblemente positivas porque osea quien te crees que sos para sentirte superior a mi, no existe un solo aspecto de una persona que sea superior a otra, y si pensamos en el conjunto, bueno ahí muchísimo menos !!!) le comento que yo de este lado estoy escuchando el cover de Dani Umpi en portugués de la ventanita del amor que se llama A janelinha, como para que sepan el clima en el que estoy y se conecten conmigo, y claramente me desviturtue, porque también estoy pensando en que cuando mis papas compren la casa de al lado mi habitacion va a estar llena de cachibaches industriales que encuentre por la calle y otro plan mio es hacer una guarda con muchas fotos mias, pero lo que no me decido es las fotos tienen que ser en sepia, blanco y negro o colores, porque en color es hermoso, pero el sepia y blancoy negro tienen ciertos atractivos místicos, porque tenes que traducir a los colores, imaginarte como pueden ser, no sé. Pero bueno todo esto lo pongo en letra chiquita porque no es lo que queria decir en esta entrada, es como una mini introducción de mi misma...

hola, soy un ser y como tal me encuentro en una encrucijada mortal ( weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee re) intentando encontrar un sistema economico politico y social alternativo que no sea ni el capitalismo ni el socialismo, me di cuenta que estando tan en contra del capitalismo elegí justamente una carrera directamente relacionada y surgida de la revolucion industrial y la expansión capitalista, osea me estoy jodiendo? no es que no me plazca el este sistema ni todo lo que conlleva, osea la ropa, las cosas lindas que hace, pero jelooooooooooooooooooow, no soy para nada benefeciaria de este sistema, estoy absolutamente perjudicada ( no tanto como otros, pero perjudicada en si) y no sé si podré sobrevivir en un mundo en el que los diseñadores hagan concursos de estampas y se queden con las ideas de los demás, que clase de diseñador sos? uno que estudio 4 años al pedo, chau esto es un fiasco fewhfewhfjkewhfuiewhfjkeshruiehrteui

que comico creemos que podemos manejar al mundo, pero solo lo estamos conociendo, ni siquiera sabemos como funcionamos nosotros que como máximo medimos 1 metro setenta, como creemos poder manejar a una bola gigante que por el solo hecho de contenernos debe ser tan compleja que mi cerebro eclosiona !

Es dificil, complicado, entreverado, complejo, enmarañado, enrevesado, embrollado, intrincado, engorroso, arduo, lioso, peliagudo, enigmático, enredado, incomprensible, intricado, problemático... à cause des garçons !!

me gustan los hombres, pero que sean gays, me gustaria que todos los homosexuales fueras heterosexuales y viceversa, aunque talvez siendo heteros dejarian de ser tan geniales, no lo sé, por lo pronto veré pushing daisies para babearme con lo romántico no pelotudo que es y despues a hacer una perspectiva de dos puntos de vista

Qué prostituto
Qué suripanto
Qué chongo
Qué facilongo
Qué regalado
Qué zorro
Qué ramero
Qué fulano
Qué provocador
Qué furcio
Qué meretriz
Qué cortesano
Qué coimo
Qué pelanduzca
Qué buscón
Qué pingo
Qué mesalino
Qué hetaira
Qué hombrezuelo
Qué pendón
Qué pingo

Podriamos acurrucarnos, dormir la siesta abrasados, tomar una merienda y andar en bici por Morón. Creo que coiffeur me leyó la mente y es por eso que creo que lo amo (L)

Por esas cosas de la vida jamás nos vimos, nunca te hablé y jamás nos encontramos, creo que no existis, y eso no me molesta, pero la gente dice que no es bueno, por lo pronto yo sé que vas a ser gay, por lo menos así me gustan, y hay ciertas condiciones, como que seas el mejor amigo de mi mejor amiga y el mejor amigo de su novio, que tengas un auto y que no me pidas demasiadas cosas, y por sobre todo que tengas ropa muy linda que prestarme, y una camisa blanca, no seas como Bam-bán

A un año exactamente de mi vómito negro con salchichitas solo puedo decir que fue la mejor experiencia de mi vida, buuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa re

Hace 365 dias exactamente yo estaba llorando como una desquiciado porque mi mamá no me había depilado y yo me iba de viaje de egresados, tenía los pelos de punta, gritaba por toda la casa y estaba excesivamente irritada, no se pueden imaginar, me acuerdo y me rio, pero ese momento fue de lo más frustrante, porque lo que en verdad me pasaba eran miles de cosas más y una de esas, creo la más terrible era que tenía miedo, miedo al miedo, miedo, miedo, miedo ! estaba completamente perdida, no sabía lo que me esperaba y estaba completamente negada a terminar la secundaria, y venia un viaje de despedida, tenía que valer la pena, tenía que ser una buena despedida, y lo fue, si que lo fue, y de lo que más me acuerdo es del vomito negro con salchichitas !

La gente lo confunde todo, mezcla las partes con el todo, el todo con las partes, y lo peor es que no sé que significa el todo ni que las partes, solo sé que se interrelacionan entre sí. Al menos yo sé que lo confundo todo, pero eso no me tranquiliza para nada, porque que tendra de bueno saber que todo es tan complicado que mi mínimo, pero también bien complejo cerebro no capta ni un cuarto y ademés le da paja, y hoy, hoy casi lloro en sociedad, jamás me había sentido tan interesada en algo, esta sensación loca loca loca, la tengo desde que empecé el cbc, osea soy feliz a pesar de cursar los sábados a las 7 de la mña , y tener la vergui de matematica y no poder comprarme ropa porque tengo que comprar hojas bañadas en oro, por dios, y carezco de fotos lindas, creo que jamas tuve fotos lindas pero ahora carezco de toda clase de fotos, y no compre nerds por pelotuda, ahora me muero por unos deliciosos nerds

No entiendo en donde empieza ni en donde termina, no entiendo donde te creés que sos superior, no entiendo porqué pensas que podés ignorarme o creerte superior a mí, en qué momento te hace el click, y empezás a creer que no te merezco, que me das bola cuando vos querés y yo voy a estar ahí, yo voy a estar ahí !, porque sí, porque yo soy así, no tengo problema en hablarte,, en quererte, en ser amigos, yo no creo superior a vos, ¿en qué aspecto puedo serlo? ¿ y si lo fuera, depende exclusivamente de mí o de la suerte que tuve en caer en este cuerpo, familia, vida? no sé vos fijate, a mí no me interesa que ropa usás, talvez no me guste, pero eso ¿a quién le interesa? a nadie !

Vos podés creer que nunca me puedo subir la bragueta ( que feo suena), me olvido, no me interesa, no quiero, no importa la razón es algo que no me sale !

Nada más acertado en el mundo que ese cuento de no me acuerdo quien, que hablaba del señor que vomitaba conejitos y la practicante dijo que había hecho su tesis sobre eso y consulto a muchos profesionales, los que le contestaron que vomitar conejitos podría llegar a hacer referencia a la angustia. Y sí exacto eso siento cuando estoy a punto de llorar, una presión gargantal a punto de vomitar un montón de cosas

Todos los días soy una persona diferente, me visto distinto, mi cabello se encuentra dispuesto de otra manera, tengo otros olores y otras vivencias para compartir.

No no me importa, no me interesa, no se porqué
No no me importa, no me interesa, no se porqué
No no me importa, no me interesa, no se porqué
No no me importa, no me interesa, no se porqué
No no me importa, no me interesa, no se porqué
No no me importa, no me interesa, no se porqué
No no me importa, no me interesa, no se porqué

Hay veces que estas tan aburrido que te ponés a pensar, y surgen tantas boludeces que a veces hasta te deprimís, y no entendés nada, sentís que viviste 18 años y que jamás entendiste nada, aunque lo intentaste, y lo detestás, pero también sabés que las cosas son así y que eso hasta puede ser interesante, aunque probablemente no todo sea como yo quiera, confío en el destino ( algunas veces).

Es la segunda vez que sueño con eso, es la segunda vez no consecutiva, sueño que estoy en la bond street sola comiendo una hamburguesa de burguer king, pero no es la misma bond street de siempre, es un lugar que tiene muchas pintadas lindas y coloridas y a mi me encanta, me hace feliz eso, pero estoy sola y siempre me pasa lo mismo, me da miedo que venga un zombie, pero por momentos me olvido y sigo comiendo mi hamburguesa, y la bond cierra, pero yo me quedo ahí, hasta que en un momento me agarra la re loca y me voy corriendo, y como es tarde y ya esta cerrada tengo que salir por la puerta de cuando esta cerrada. Y hay un tipo, gordo y calvo acostado en una cama viendo la television, a un cm de su cara está la tele, porque la cama y la tele están en un pasillo, y del otro lado hay una cocinita y yo paso a la cocina y ahi se termina el sueño, y me despierto en ese mismo momento, con una sensación rara, un enorme signo de pregunta encima de mi cabeza, porque parece ser re importante el sueño, pero no me dice nada

ah si hola hola, estoy completamente fuera de control, pero igual casi angeles me hace felíz, no me pregunten porqué, pero lo logra. Y un día cuando yo sea lindsay lohan todos se van a querer matar, yo un día lo voy a lograr, i´m sorry for yo queridos. Y hoy me llegó un mail de mi profesora valentina de dibujo con el listin de cosas que hay que llevar el martes, y con eso me siento re cool, lo malo es que me estoy meando tanto pero tanto que no puedo escribir ni pensar ni nada, pero la mongu baturru de mi hna osea se esta bañando y el único segundo que me deja usar la compu porque termino su trabajo de frances de l`existencialisme no lo voy a desaprovechar usando el toillette, bueno lo tuve que desaprovechar porque era una necesidad básica. Y la verdad ultimamente no queria escribir en el blog porque pensaba que no tenia nada filosofico ni literario que decir y entonces no sé la cosa se iba a desvirtuar, pero llegué a la conclusión que es mi blog y yo escribo lo que a mí se me canta el orto

No sos lindo tu cara, está de moda

Estas vacaciones me tienen exhausta, hago de todo ( jajaja que hija de puta que soy !). uy la puta madre me re aburri y espero que mañana tengas un super capitulo porque sabes que mis escritos no se comparan para nada con los de Cortazar ( aaaaa jaja la mina no conocia otro escritor, a banca que Verne era ese que escribio ese cuento que era la biblia y me olvide como se llamaba, ese que me robaste y esta tirado por tu casa, bua para como si lo fuera a leer) y la verdad que vaya verga mi blog eh! pero bueno ya dije no soy Cortazar ni Verne ni nadie y si se me canta escribir cualquier boludez es porque me lo pedis encarecidamente para poder comunicate with me aunque i´m sorry for you querida fallo todos los dias y me levanto tipo 5. Basta necesito que empiecen las clases ya ! me aburro hasta de aburrirme, aunque fijate que tengo el culo en la mano del cuatri que viene. Ayyy voy a poner la letra chiquitita porque te acordas cuando en fotolog teniamos la micro letra y nos creiamos las mas capas del mundo, que bueno que bueno que bueno, pero un terrible dia nos la cambiaron y a eso de los 2 meses nos dimos cuenta, vaya boluuuuuudas, jajajaja. Y bueno me despido y les mando saludos a todos los que me conocen y me voy a bañar mientras me corto las venas porque se acabo el chocolate, aunque ahora veo que tengo nerds :D

Pobre estúpida el a mí me quiere más !

¿Donde esta Silvio? ¿ donde esta mi hermana gemela lesbiana africana?

Hoy estaba en el colectivo ( qué invento mas sucio por dios) mirando por la ventana y ahí me di cuenta que todo invento funciona como un sistema de encaje y estaba pensando que diferente sería todo si nuestro sistema de reproducción fuera completamente distinto, y quise que mi cerebro fuera más allá, más allá de todo eso que ya está inventado y por unos segundos lo logré pero me choqué con un campo de fuerza y volvi. La puta madre este mundo que no me deja ser completamente creativa, que me dicen como debo ser creativa y como tengo que hacer las cosas, osea enseñarme a ser creativa, es lo más ridículo que jamás escuche

Ayer fue mi cumpleaños ( jajajja re que no, fue hace mil años pero recién ahora tengo una reflexión al respecto), y finalmente después de tanto no desearlo, negarlo y hacer la gran mirta legrand de no querer decir mi edad ( andá, vaya uno a saber a que se debía tanta negación de ser) llegaron los no tan ansiados ni tan esperados 18 años, no sé muy bien ( la puta madre mi madre me interrumpió para pedirme que le imprima una foto de mi hermana y claramente esto se va a desvirtuar por otra rama diferente porque no me acuerdo lo que iba a decir y no puedo mantener un pensamiento mas de 10 min y tarde 15) porqué los negaba, ni cual era la diferencia con los 17, puede ser que le tenga miedo a crecer, no sé, de lo único que estoy segura es que estaba por primera vez en la vida pasándola bien, no porque el contexto fuera realmente digno de pasarla estupendo, porque no estaban todas las condiciones dadas, los techos se caían, las cosas estaban normales, no habia nada nuevo, yo solo la estaba pasando bien, y cuando uno la pasa bien el contexto no lo pincha directamente, lo esquiva como las balas a meo, va como meo a las balas, y no quería que se acabara, yo estaba en el mejor momento de mi vida, pero no podía decir que era exactamente el mejor momento de mi vida, yo solo fui al viaje de egresados, que se podría decir que la pasé de mil maravillas, pero no hice nada que no hubiera hecho antes ( exceptuando esquiar), hicimos nuestra fiesta, que tampoco hice nada nuevo, solo me disfrace de eva y dios salve al mundo de ver esas fotos, pero todo era lindo, y yo me ponía así de lo mas gay en una situación y paraba todo y decía en mi mente esto lo voy a recordar para toda la vida, ajajja, estaba como en un sueño, por dios que taradita que era hace 2 meses, me acuerdo y me rio, pero que bien la pasabamos, y bueno no se en que estaba, siento que todo mi texto es una garcha y no me dan ganas de seguirlo si es una garcha, asi que chau, yo lo posteo porque a veces puedo decir cualquier pelotudez ( puedo?)

Es así de simplón, o la gente me odia o me ama, y la que ama será muy bien recibida en mi casa que también la amaré. La que no, cruza la calle cuando yo paso

Me he puesto perseguida y todos son gay hasta que se demuestre lo contrario, o no, no lo sé, no hay, no existe una sola cosa en el mundo que realmente sepa, que comprenda. Estoy comiendo helado, ¿ estoy comiendo helado?. Estoy escuchando Dani Umpi ¿ estoy escuchando Dani Umpi?. Tengo sed, ¿ tengo sed?. Igual no es que viva preguntandome y cuestionando todo, sino vaya vida la mía no? complicadísima. Pero sí, el signo de pregunta en mi segundo yo, mi otro yo, el otro yo, el yo y el super yo., el mega yo y el yo- yo

A veces me sentía una invasora, pero no estaba bien definido qué era, pero ahora sí lo soy, qué genial es cuando no hay dudas sobre algo: soy una invasora en tu blog, una impostora que escribe y escribe y publica en TU BLOG. Qué lindo es tu blog, ya seremos unas capas tecnologys y sabremos como ponerle boludeces, por lo pronto sólo somos atolondradas, atolondradas que hablan, caminan, y se ríen y son amigas.

Te juro que me encanta ser tu amiga, yo sé que ésta paparruchada la dicen todas las cartitas de tercer grado,pero es la pura, tersa y suave verdad. Es por eso que me pego a tí como garrapata en celo (mmm... rico!) y te sigo, y seguimos juntas. ¡Gracias amigucha mía del almita! Es pedorrísimo el texto pero no sé, los dedos iban solos manoseando el teclado y aparecían cosas en la pantalla y predigo el futuro: voy a poner publicar entrada en breve.

Te quiero tanto que hasta dejaría que con tus manos en empanada del horror me pegaras cachetaditas durante tres horas mientras suena Leo Mattioli y huele a vómito negro con salchichitas.

Creo que pushing daisies se desvirtuó, aunque jamás lo vi. Es demasiado flashero y me gustaría enterder algo, y estoy de vacaciones y tengo tantas cosas planeadas que jamás voy a hacer nada, entendes?

deceptacon

Es muy copado como uno vive sin realmente tener la menor de las ideas de como le va a quedar la vida, uno vive el hoy, el mañana a lo sumo, pero y el miercolés que va a pasar? cambia todo y yo empiezo de nuevo asi como borró y cuenta nueva, no me interesan más las cosas que antes eran mi vida y busco nuevas porque total ya me aburri, crecí y hay miles de peces en el agua? o me quedo en el pasado como un autista. No hay tiempo !
El tiempo va y viene, en realidad va va va va, y hay veces que te sobrepasa y jamás te diste cuenta, 1 segundo, 1 minuto, un año, una década, y yo voy dos, o por la segunda. Y que complicado no? recibirme de diseñadora, pretender diseñar no se qué, si ni siquiera puedo diseñar mis propias acciones, y las consecuencias que tengan. Que complicado mañana salir a la calle y decir, SOY DISEÑADORA ! diseñadora de lo que si no se nada, por dios por dios quiero seguir al conejo blanco !

Me dejás sin respiración sos un Bombón ! mi corazón late por vos bombón

Sabés que quiero hoy? un oso de peluche gigante gigante, y una habitación toda de rosa con un ventanal como en proyectual, y un vestidor y una mesa de dibujo tan grande y tan cómoda que pueda dormir en ella y quiero un no me acuerdo pero me duele la garganta

Estas

Después de un día arduo de puro trabajo espero que con lindos y jugosos frutos llegué a la hermosa conclusión de que necesito un novio que sepa usar photoshop, que venga a mi casa a sacarme fotos y que me sirva pepsi cuando más la necesito, ah bua la mina quería un sexy esclavo, JAJAJJA

aa aaa a aaaaa

Oh por dios oh por dios que alguien venga urgente a mi auxilio, estoy al borde del ataque de nervios más grande de mi vida, y no se que hacer al respecto, quiero llorar mucho y quiero accionar mucho, pero nada me sale y necesito la ayuda del chapulin colorado che !

Su reino es inventar fronteras. Su reino es inventar fronteras. SU REINO ES INVENTAR FRONTERAS

Carlo Mango

Estoy sumamente intrigada de cómo son los grupos del msn de cada persona y en que grupos estoy yo, pero lo más peor de esta situación es que jamás me voy a enterar, es una intriga insolucionable y uno de los misterios más misteriosos del universo !

Apreciado/a ( o no) nuevo dueño de mi mp4: si estas leyendo esto es porque mi amado Pañuelin ( así se llama J) ya no está más en mis manos, por x razones que todavía no sé porque no tengo poderes psíquicos ( como ya dije, todavía). Desde ahora en más tú eres el nuevo apoderado de PAÑUELIN! Felicitaciones!!, pero te digo algo, tenés dos opciones, si crees que te merecés a Pañuelin más que yo, o no se te canta devolvérmelo, te digo que acepto tu decisión ( no me queda otra) y seguirás leyendo esta carta para cagarte de la risa de mí y mis pensamientos locos acerca de la devolución de mi Pañu, lo que sí, mis condiciones son que al menos dejes un cd de Babasónicos en el mp4, aunque sea como homenaje a su antigua madre. La segunda opción es que Pañuelin sea devuelto a sus manos creadoras y todos nos pongamos muy contentos y felices y mi cara ante esa situación sería algo como:

ó ó

En el caso contrario, que por alguna extraña razón vos creas que mi amado Pañu te lo merecés vos, aunque yo lo haya conseguido con mi sangre y sudor, mi cara sería algo como:

ó ó ó

Y miles y miles de caras más. Pero bueno, ya sabés, si querés devolver a Pañu , te dejo mi fotolog o mi mail J. Algoqnotenganombre@hotmail.com

Me duele la cabeza, mi promedio para dormir esta semana es de 4 horas por día contando el colectivo, pero soy feliz porque las cosas son así y yo soy felíz

Estoy cansada de las obviedades, tengo un malhumor más grande que una casa con pileta climatizada, estoy cansada de ir construyendo mi vida sin tener la menor idea de como quiero que me quede, mientras voy redactanco esto ni siquiera sé a que punto voy a llegar, no es que quiera controlar todo en la vida, pero que onda no tener ningún az bajo la manga me saca, soy ansiosa. Y me saca leer textos sobre el racismo y darme cuenta que soy racista, somos racistas y que no se me ocurra ninguna forma de solucionarlo, y estoy harta de estar en la computadora y que no me de ningún fruto. Como ya dije tengo un malhumor más grande que una casa con pileta climatizada !

"La humanidad tiene hambre, es cierto. Pero tiene hambre ¿de qué? y ¿ cómo?. Aún tiene hambre en el sentido literal, para la mitad de sus mienbros y este hambre hay que satisfacerlo, es cierto. Pero ¿solo tiene hambre de alimento? ¿en qué difiere, entonces, de las esponjas o corales? ¿Porqué ese hambre, una vez satisfecho, deja siempre aparecer otras preguntas, otras demandas?(...) La humanidad tuvo y tiene hambre de alimentos, pero también de vestidos y después de vestidos distintos a los del año pasado, tuvo hambre de coches y de televisión, tuvo hambre de poder y hambre de santidad, tuvo hambre de mística y hambre de saber racional, tuvo hambre de calor y fraternidad, pero también hambre de sus propios cadáveres, hambre de fiestas y hambre de tragedias y ahora parece tener hambre de luna y de planetas (...) El hombre no puede existir sino definiéndose cada vez como un conjunto de necesidades y de objetos correspondientes, pero supera siempre estas definiciones y, si las supera (...) es porque él las inventa- no en lo arbitrario ciertamente, siempre está en la naturaleza, el mínimo de coherencia que exige la racionalidad y la historia precedente". (Castoriadis 1993: 234-235 )

Oh dios !

Solo vengo a decirte que

A veces uno pregunta porqué sin esperar respuesta, no todo la tiene. Y a veces uno absorbe las ficciones y las toma como propias, yo siempre quise actuar, pero sirvo para eso? Que se yo, pero yo sigo convencida que un día como este va a venir un super capo de la vida y me va a decir, vos tenés que actuar en la mejor novela de este país, y voy a hacerte un estudio y un vestidor para que seas felíz felíz felíz como una perdíz perdíz perdíz

Yo

Y todo aquel que bese mis labios sentirá desfallecer, caer a un baldío aterrador y cuando despierte querrá que la luz del sol lo ilumine. No tengo interior para mostrar, tampoco soy espontáneo y por más que me bañe en humildad se evapora al rato. Y todo aquel que toque mi fuego sentirá el acontecer, de verse a si mismo desde atrás, y cuando despierte deseará, a lo mejor, no haber vuelto. No tengo interior para mostrar, tampoco soy espontáneo y por más que me bañe en humildad se evapora al rato, por eso no quiero que me conozcan, prefiero que inventen.
Y todo aquel, que escuche mi voz en sus oídos, y todo aquel, que pose sus labios en los míos...

Peluca

Y me explicás qe relevancia tiene qe tu peluquero se llame Leo? mi peluquero se llama Sofía, soy yo y

qué?, y la voy a demandar porqe realmente está haciendo usurpación de título, yo estoy casi segura qe no tiene idea de lo qe hace, y mucho menos estudio al respecto. ¿Que porqué no cambio de peluqueria? porqué como dejar mi dulce hogar dulce, y como dejarme a mí misma, si me dejo a mi misma, los demás harán lo mismo

Sofía

A veces yo, no sé no sé no sé, a veces yo no sé su plan macabro !!

Yo tenía el otro blog, que era mi favorito aunque me gustaba más el nombre de este blog que no se ni de donde salio, es re loco. Y bueno el otro se me rompió, osea vos podés creer que a una persona se le rompa el blog? Bueno esas cosas me pasan a mí, son cosas raras y místicas, como por ejemplo levantarte temprano e ir a heliotécnica y que te digan, veni a las 3 a buscarlo y cuando vas está cerrado, CERRADO! CLOSED !. Son esas cosas raras e inexplicables, cosas como que se te pierda el mp4, o que llueva y se moje la etiqueta de Kalaka, o que me pregunten si la etiqueta de Kalaka me combina con el pañuelo. Y bueno yo trato de tener un blog como las demases gentes, ponerle música ( aunque sorry que te lo diga pero a veces me re saca entrar a blog y que haya música y me interrumpa mi música a re), y cosas, pero jamás entendí como se hacen esas cosas, la computadora no esta hecha a mi medida, o sea se me rompió el blog, y no puedo sacar esta forma horrorosa de escribir con espacios enormes.

Sadico

El amor ya fue, cuando desperté, en un nuevo universo, donde no estás vos.
Desaparecé, basta de sufrir, con tu enfermedad sadomasoquista. Sadico, psico, sadico, psico, sadico, ujuhh
Tus celos me van a matar, tus ideas de venganza y poder, rompe la frivolidad antes del amanecer. Desaparecé, basta de sufrir, con tus ataques de egocentrismo me siento morir.
Y voy descubriendo nuevas personas en este mundo lunático, de plástico, luces escondidas que no veían, almas gemelas en suspenso, sol !!